Гостевой брак
- Да, институт брака.
Есть два глобальных возражения у взрослых девочек против совместных кастрюлек, штампов и прочих скрепляющих элементов.
БАЛАНС И КОМФОРТ. У меня работа, дети, свои домашние ритуалы, график отточенный, мне что, еще и мужчину в нагрузку? Его же кормить надо, гулять, вычесывать, прививки делать, к лотку приучивать! Нет уж! Лучше - погуляли - и по норам. Приду и уйду красивая, и никто не увидит, как я дома курю а форточку и смываю макияж. А по утрам с маской хожу. На коврике корячусь. Седину закрашиваю.
Ну правда. У взрослого человека, если он только не балду пинал, время, пространство и личный контекст давно уже стали плотной и весомой категорией. Можно взвешивать по граммам, всё чётенько. Да и чего греха таить, обрастаем границами, ресурсами, начинаем дорожить нажитыми алгоритмами. Даже с кем тусить - вопрос не праздный.
Скажете, контрзависимость? Да нет, скорее нормальный процесс взросления.
БЕЗОПАСНОСТЬ. Если вдруг что-то пойдет не так, и человек окажется недоговороспособный, не надо демонтировать сложную конструкцию. Плавали, знаем. Не путаем туризм с эммиграцией.
А так, в гостевом варианте, и поводов для конфликта меньше (да нет уже энергии на эти конфликты), и перекраивать под себя никого неохота, и самой перекраиваться Божеупаси.
Скажете, негибкость? Не совсем. Чем взрослее человек, тем меньше хочется кукушку из гнезда вытряхивать, психика не казённая поди, нервные клеточки посчитаны заботливо, психолог припасен, а у кого и таблеточки пропиты не раз.
А С ДРУГОЙ СТОРОНЫ, что-то давит, не то на мозги, не то на сердце. Мол, неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Не по людски. Что-то не то с этими вашими гостевыми браками, воскресными потрахушками и вечной романтикой. Муть какая-то. Добром это не кончится и стакан воды в старости будет горьким. Дети вырастут и разлетятся, а друг сердешный неизвестно кто у вас. Бойфренд в 60+? Смешно как-то.
Вот и дымится бухгалтерия. Тебя я видеть ох как рада, не меньше рада провожать
Давайте скажу, куда смотреть.
Ваша тяга к гостевому варианту, она ОТКУДА?
-Из травмы. Так бывает, и это, кстати, достаточно уважительная причина. Вы имеете право оберегать себя (временно, или по жизни) от тех вариантов, которые выглядят для вас неподъемными. Вы имеете право не прорабатываться бесконечно, и не душить себя виной, что не хотите жизни ноздря в ноздрю. У вас есть свои пределы безопасности и комфорта. На это вполне можно опереться, как на твёрдое. Не можешь ты больше летать на самолётах (ибо побывала в передряге) - не летай. Сделай это своим выбором. Принимай мужчину в безопасных дозах, а в оставшееся время будь с комфортом на своей территории. Может, ветер переменится, а может и нет, вам не надо садиться в шпагат, ломая кости. Это трудно в себе принять, я знаю, ведь свои ограничения - это не то, что мы любим. Есть, кстати, много мужчин, которые предпочтут именно такой вариант отношений.
-Вы настолько адаптивный человек, что вам трудно в совместной жизни - вы ложитесь под потребности партнера, делаете это бессознательно, автоматически, чрезмерно. И перекашиваете свою систему, вплоть до полного выхода ее из строя. Вы как на работу идете. Долженствование. За основу совместной жизни вы берете критерии партнёра, а свои идут лесом. Вот и воспринимается совместная жизнь, как работа на систему, а сама за плинтусом. Тут уже повод повстречаться с психологом, только с хорошим, глубоким, кто поймет устройство ваших границ и почему оно у вас так работает, в силу вашего типа личности, или у вас такая ролевая модель из родительской семьи, короче, поможет вам построить гибкость, а не самозаклание.
-Примеряя совместное житие, вы находитесь в отношениях с человеком, с которым, как бы это сказать, не совсем хочется входить в полное партнёрство. Ну, со всеми погремушками. Вы наблюдали его уже не раз, подночевывали, может, вместе отдыхали и ощутили, что вот тут достаточно, а дальше что-то не то. Напрягает. Причины? Может, ресурсов у него маловато. Может, социальный вес не тот. Может, хорошей совместимости нет. Может, это не любовь, а такая, добрая привязанность, но не слишком крепкая и глубокая. Может, он хорош как человек праздник, как гормональный терапевт, как жилетка дружеская - тысяча и один вариант. Но вы его готовы брать частями, а всего - не готовы. Слишком дорого получается, вы теряете больше, чем получаете. Вы не готовы брать на баланс всё то, что он с собой принесет. И тут ! внимание ! вопрос не в том, что вы любить не умеете, а просто человек не совсем Тот. С Тем человеком бухгалтерия женская считает совсем по-другому.
-Вы применяете на себя совместность, вообще не находясь в отношениях ни с кем, поэтому подставляете к себе на кухню какого-то сферического коня в вакууме. И, ясное дело, не хотите вы этого чужого коня. Он невпихуем. Своя-то жизнь, она родненькая, понятная, близкая. И с какого, собственно, вы должны ей делиться непонятно с кем. Ну так эта примерка не действительна, у вас будет катастрофизация: ой, не хочу, всё будет ужасно. Видите ли, сей вопрос решается не в пользу абстракции. Вот будет конкретный человек перед вами, его и примеряйте, он вас тоже будет примерять. А до этого не выносите себе мозг - хочу ли я, могу ли я, магнолия. Не делите шкуру неубитого медведя.
И ЕЩЕ. На мой взгляд, существуют две принципиально разные породы женщин по своей базовой прошивке. Особенно когда гормональная и беспощадная программа детопроизводства попустила и биология ослабила свою жестко доминирующую позицию.
У первых - есть в сознании ТОЛЬКО модель совместной жизни. Все остальное - неведомая хня. И, как бы то ни было, они стремятся реализовать именно эту программу, в любом возрасте, с любым количеством детей, денег, и прочих обстоятельств. Без этого гештальт не закрыт.
У вторых НЕТ такой жесткой конструкции. Жизнь вариативна и во всём есть свои плюсы и минусы. Но жизнь есть в любом случае, и я есть в этой жизни. Гештальт может быть и не закрыт, но невелик тот гештальт, я у себя тут главная.
Ну, это, как знаете, есть люди которые могут работать в структуре, на понятных условиях и получать зарплату. Есть свои плюсы и минусы, для них тут плюсов больше. А есть люди, в принципе, фрилансеры по мышлению, они не хотят работать "на дядю", они свою жизнь по своему графику строят. Работать в компании? Ну нет. Только если на моих условиях.
КОРОЧЕ. Есть только одна причина жить вместе. Вы, именно вы, хотите видеть этого, именно этого человека каждый день. Во всех остальных случаях, не стойте над собой Карабасом Барабасом, мы не в кукольном театре. В наши-то годы.
Ваша Ху
Для благодарности